我的家庭

　　跟他的缘份起源于同事的玩笑：“那是全厂最厉害的角色，敢不敢把他搞定？”我笑笑，未可置否。不过从此以后我开始留心他，看看他有何超人之处。

　　相识篇

　　那时我刚从内地下来，怀里抱着一张高不高低不低的大专文凭，在朋友的介绍下来到增城这间厂，原因是我腻烦了内地的一切。我出生于内地还不错的小康家庭，又是独生女，父母在当地也有个小小的一官半职，能干的妈妈包办了我所有的成长安排，读书、生活、衣食、乃至读书的志愿专业，我从来没有选择过，也没有真正意义上的自我，我的生活除了学校就是家，却因临考前发挥失常掉进大专，就算如此我也欣喜的接受了：只因为我可以脱离我的家在省城过自由的生活，我实在是闷怕了！匆匆校园生活结束，我给自己找到了在贵阳的接收单位，而我的妈妈不顾一切的阻止我并给我联系了单位，我是独女啊，一定要我回去。想想那个不大不小的城市，来来回回总会遇上那么几个认识的人，一张报纸加杯茶水混一天的机关，挨上十几年混个一官半职，还有整天问长问短说人前后的机关大院，我不寒而溧，我实在不愿意重复上一代的生活，我活了十几年从来没安排过自己的一切，为什么我不能！然而那段时间妈妈动员了所有关系只要我留在她的身边，我选择了逃跑，在一个不甚熟悉的朋友接受下我来到了那间厂，不管妈妈在身后流了多少泪水，我只想过自己安排自己的生活。

　　来到那间厂我开始失望：首先那是家玩具制造厂，我只能从普通文员做起，这并不适合我的专业；还有这家厂虽名为开发区实际上是在乡下，不是我想象中的繁华都市；这家厂收入高的基本是技师，我只是毛丫头；还有出工资也不准时，有时竟然推了三个月。我认了。我只能忍下去，我没有朋友在广东，没有亲人，没有电脑知识，没有高学历，没有工作经验，我要重新来过，既然有走出来的勇气，为什么没有坚持的勇气呢？我常常在被子里偷偷哭着，想念家里的饭菜，想念父母给我提供的舒适。而由于拖工资太久，我们宿舍的姐妹们为了吃包方便面而凑钱买了分吃。我在家信里只说自己很好，从来没透露过惨况。不管妈妈打来电话苦苦相求，我只能在心底自责我是个最不孝顺的女儿。

　　除了自己填填写写的工作外，我开始晚上找人教电脑，我参加厂里举行的各种活动。我的生活开始充实起来，尽管那段时间可能是我一生中最贫穷的日子。

　　这家厂在开发区算大厂，经常有安排些精神生活的活动，比如打乒乓球赛、篮球赛，我在帮忙。由于我的各方面条件不错，最后我被选为区在我们厂试办的年春节晚会女主持，而男主持就是他，我们接触了。有时他会找找我谈节目的事，有时工作晚了我们一起宵夜，渐渐我们发现咱们有很多地方谈得来，有很多看法一致。我实在想不出这么随和的上司怎么会被人说成厉害、脾气大？那台晚会很成功，很多人对我刮目相看，而我和他有了默契，我甚至注意到结束的时候他勇敢的拖着我的手出场谢幕。

　　相恋篇

　　那台晚会成功后，适逢他的秘书辞职，他问我愿不愿意过去帮他，我肯定了。对我来说工资和职位都升级了，加上以前的合作，何乐不为？之后我们有了经常在一起的理由，他教我高级一点的电脑知识让我可以做出全厂唯一的制图，我心里很骄傲；工作中我发现他的确有魄力，一口气炒掉一个部门的工人，只因为树立厂规；做朋友他这人也是万精油，地理、紫薇、医学、电脑等等什么都懂点，对于我这个社会知识还是少之又少的人来说，当然是不错的聊天对象。

　　直到厂里放假，所有的管理层回到香港度假，只有他留在厂里值班，寂寞的他叫了我一起去放松放松，我正无聊着。同有看书的爱好，一起逛书店；同有旅游的爱好，一起爬山，玩得很开心。虽然有了感觉但谁也说不出口，说什么呢，咱们是上下级啊！万一弄错了还有颜面在一起工作吗？还有怎么好启齿？还是保持距离吧，咱们很小心的保持着，那层纸谁好意思去捅破呢。假期快完了，他请我吃饭，穿过对面马路就是那家饭店，我没看车就要冲过去，他一把拉住我，很坚定的拖着我过马路，我的心里有一丝异样，望着他，他直视前方“看清楚再过啊！”就这么很坚定又呵护的拖着我，谁知这一拖就要一辈子，他的手暖暖的。

　　凭心而论那晚我就心潮起伏，不过我不敢接受，年龄上他大了我十岁有多，还有他是香港人，把我骗了我也无法补救，在一起工作还有多少压力和闲言碎语啊，我打定主意别乱想。早上上班时特地宛如平常般的镇定，他亦然。可是我们镇定不了几天，他来找我了，就是这样咱们还是捅破了那层纸。他告诉了他的家庭，他的过去，他想象中的将来。我迷惑了，出来的时间里这是我第一个遇上最优秀的男人啊！

　　为了证明他的真心，他趁清明拜山时来珠海带我去见了他的父母，倒是满和善的两个老人。在珠海的村屋里(爷爷的祖籍地)，他乐乎乎的为我们做饭，看着他系着围裙乐呵呵的忙乎着，有模有样的做菜煮饭，我是多惊奇：想不到我们的总监还有住家的一面！而满桌饭菜喷喷香，那是我出来这么久日子里的第一餐住家饭！在家衣来伸手出外吃惯食堂的我不禁感动，也许我还会找到更好的男人，可是居然弄出一桌香喷喷饭菜的男人还有几个？出来的日子里，只有在这里又一次体会到家庭的感觉，还有两个慈祥的老人在旁边笑呵呵，我的眼泪就忍不住在心里涌出来。当初我义无反顾的离家，才体会到一个女孩在外面的种种辛酸和孤独，而现在我需要的却还是稳定感家庭感，漂泊的日子始终还是要个港湾的。那顿饭后我觉得这正是我所需要的感觉，如果说前面我还有疑虑，那么我潜意识已经肯定就是他了！

　　就在咱们这事有进展的时候，厂里的压力果然来了！老板娘亲自找他谈话，我也是走到哪就有目光追随指指点点，跟着他同老板工作上有争执，一气之下辞职了！而我也在一个月后离开了。

　　我俩都找到新工作，却在两个不同的镇上，，本来我有更好的工作和不错的机会，可是因为离得太远而放弃了。每天我要坐半小时的BUS去另一个镇，再走半小时才到工作地点。我坚持着要工作，不想自己成为无聊的待业者。每次下班回家已有简单的饭菜在桌子上。而他由于工作上有起色，公司派他去上海分公司主持工作，一去就是半年，他问我不如辞职跟他走吧，想想每天枯燥的工作，不高的薪水，没有发展的前途，我下决心跟他走。(就这样反复的跟着走，五年就辗转了五个地方。)

　　到了上海的公司，他向人介绍说：“这是我太太。”我心里却受之坦然，这不正是我希望的吗？我们又成了上下级。

　　结婚篇

　　从上海回到东筦看来这家公司还有发展的前途，我们在当地买了房子。在为新家刷油漆时，在新新的屋子里我开心的大叫：“这是我自己的家了！”我有了真正意义上的家了！我们期望着新的开始。

　　别以为我们很浪漫，我们结婚也不是很顺利。首先是他父母的疑惑，接着是我父母的担心，就连拿结婚证也是一波三折：下香港两次，一次没弄清楚时间限制，居留时间短了不够拿证；另一次是他没搞清楚修改后的文件，又没有拿成。甚至他妈妈都在问我：“你们到底能不能结婚？去问问黄大仙有没有缘份？”在一起的三年后那个春节，我们黯然的回家，那天我哭得天昏地暗，我怀疑自己的选择，也怀疑和这个男人到底在一起对不对？我放弃了这么多机会，得到的竟是他家的怀疑！

　　终于在贵州拿到了，出乎意料的顺利！结婚摆酒的那天，感觉很累，好象不是发生在自己身上，我只是在舞台上演着大家想看的戏，尽力演好自己的角色，回头看看和他的日子，一切是水到渠成，甚至他还没正式向我求婚，唯一的一次买花也是在外滩，看见寒风中一个可怜的婆婆拿着不多的玫瑰颤抖着，出于好心买了一支三块的玫瑰送我，以便那位婆婆早点回家。所以结婚那天并不算刻骨铭心，在异乡的相互鼓励、扶持、坚持才是我今后日子里常常的怀恋。

　　结婚后我们就计划要个小宝宝，因为他三十多了，这个年龄不小了！我们很顺利的有了孩子，我也心安理得的坐在家里，不敢再奔奔波波，试着做个家庭主妇，那段日子里，老公要经常带着笑脸吃我煮得半生的饭和半生的鸡，过火的菜。他倒是不出声，这比以前他下厨的日子幸福多了！不定心里直乐把我改造了呢。

　　有孩子的日子，运气似乎跟着来了，先是他以前的上司找他跳槽，工资和职位高了一级，跟着他读的MBA硕士学位也终于修满学分以不错的成绩毕业了！就这样我们先去了中山----他工作的地方，最后还是选择定居在珠海我现在住的地方。

　　生儿育女篇

　　我的预产期是大年初一，特别好记！

　　听了很多过来人的经验和医生特别叮嘱，到了36周我和老公就仔细清理了即将宝宝到来时所需的种种物品，没动静；到了37周，老公架好了BB床，还挂上了蚊帐，也没动静；到了38周，两家如临大敌，带着外孙的家公家婆特地抽出家公来我这儿，随时看住我一有风吹草动就送医院，我妈年尾清理公司帐心急如焚，还没动静；到了39周，两家人到齐了，家公家婆家姑，我妈妈也赶来了，全都期待着双喜临门，可是还是没有！

　　这下好了，妈妈拉着我天天运动，每天走几个圈，可怜我挺着这么个大肚没几步就累得气喘吁吁，还要接受众人眼光：“我要这么大的款就不出来了！”我只能装没听到，因为我平时运动太少！这还是小事。到了年三十，老公的手机家里电话响个不停，全是朋友们打电话问候，而且都是差不多的问候：“生了没？男的女的？”

　　在年初三的早上，终于见红了，我高兴得宣布要生了！全家喜笑开颜，也难怪，BB床挂好的蚊帐都起尘了！洗了澡，带好所需用品去医院报到，完全没了当初怕生时的恐惧感，只想快点完成任务。可是当我躺在预产区里还没肚疼，老公办完手续还在和我一通神聊，怎么这么慢？直到夜晚九点才开始有点疼意，一晚无眠，疼意越来越重，那时我才明白什么叫痛不欲生，什么叫母爱伟大。

　　年初四下午六点我终于生了，躺在产床看着似足老公的女儿，我兴奋、自豪、幸福的无以复加，而外面站着