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我其实不想离开的 真的不想的 你不会知道我是多么多么热爱这里，可是我 还是要告别，要离开，告别你们，告别萍水相逢的朋友，告别擦肩而过的朋友，这里的心痛和幸福，这里的喧嚣与寂寞，这里的温暖与苍凉， 我都必须告别，这是我的劫难，我曾经很相信眼泪。以为，眼泪是温暖且无可奈何的选择。后来不信了。因为，眼泪时常在你回首往事的时候，轻易背叛了初衷安妮宝贝说：这是个告别的年代。因此，我们得学会遗忘许多事情。生活已向我们摊开一份问卷，惶然而满怀惆怅地交出答卷后，我们应该告别一些东西，不再傻傻等待，让忧伤擦肩而过。
说实话我还是喜欢我们学校的，在这里哭过笑过明媚过忧伤过，然后慢慢长大，喜欢南门那条马路，曾经写过"我很喜欢我们学校校门口一直到北门的那条干净的道路，两边长满了漂亮的银杏树，夏日的时候叶子密密麻麻地交错在一起，撑起一地的荫凉，明媚的阳光透过密密麻麻的叶子落了下来，班班驳驳，在地上碎成很好看的一片一片，然后就沿着那条路一点点地荡漾，摇曳的样子，阳光清澈，年轻的孩子在这里行走，散落的笑声在空气中回荡，久久不散，轻轻的脚步，仿佛这里是一个美丽的梦境，不愿惊醒。
而住在这条道路旁边的二号楼的朋友告诉我在这条路上有一棵桃树，她曾经笑吟吟地跑去那里摘那里的桃子吃，你可以想象一个年轻的好看的女孩子是怎样的校园里奔跑，风飘起她的头发，明媚的情绪荡漾在她的脸上，然后不断地散开来，也许桃子是酸的或者涩的但是我想她的心里一定是甜的，她对我说以后有机会的时候带我去看那棵每年都会盛开芬芳桃花的桃树，我说好呀好呀，我记得我说那句话的时候嘴角是微微上扬的，也许我们永远不会去看那棵桃树，但是我们为什么要让自己绝望呢，我和那个女孩的认识应该算是机缘吧，我告诉她我以后要开一家卖鱼的小店，店名就叫做"我们这里还有鱼"，店里有巨大的鱼缸和美丽的金鱼，所有的鱼都是一对对的，我的鱼只卖给情人，那是幸福的人才能看到的鱼，当世界毁灭一切消失的时候只有鱼和爱情会存在，然后我们都想起了那首歌曲《我们这里还有鱼》：
"……我相信那么多的关心/总会带来希望/别忘了我们这里还鱼/在这里没有风浪/不会摇晃不再心慌/当黑夜过去/总会有阳光/我为你找个池塘/盖间平房忘掉哀/伤给自己一个有鱼的地方"，
她叫我小鱼，她喜欢在午后抱着被子，安静的睡着，可是刚刚开始的时候我不知道她有这样的喜好，在她安静的熟睡的时候我却把她一再吵醒，和她说话给她讲故事，感谢你可以包容我的任性，你是一个不是经常可以快乐的女孩，可是我想祝福你好好的生活好好的珍惜，你笑起来的时候一定很好看。
有的时候快乐就是那么容易那么简单，对呀，我们还年轻，几个朋友在一起随便一个玩笑就可以让气氛变得那么轻松，于是我们任性固执，于是我们自以为是，于是我们擦肩而过，于是我们伤害与被伤害，于是我们不断地相遇又不断地逃离，于是我们不停地追寻又不断地迷失，于是我们一边反思一边又不断地沉沦，就是因为我们还年轻还象个孩子，就好象彼得潘，那个有着金色头发批着长长的围巾，那里有美丽的星球和独一无二的玫瑰，可是无论是他还是我们还是会常常莫名其妙的难过，会在夜晚仰望天空的时候落泪，会看着日落的时候感到难过，但是我们还是那么在一夜之间就长大，长大了我们学会了珍惜学会了掩饰自己的心情，可是快乐啊就那么多那么多地流失，樱花惨烈凋零，生活流离失所，我们在沧桑和无奈中找寻，找寻心中的那份宁静与淡泊，找寻梦里的那个世界和天堂，找寻曾经的那些纯净与美好，不停的找寻又不停的错失，感谢上帝，在人生最美丽的时候我们是微笑的是充满希望的是那么的坚持和执着的。"
我很喜欢纯净的纯粹的纯真的纯美的事情，因为我常常感觉莫名其妙的忧伤，在我的掌心开出潮湿的花朵，非常的绚灿，却又很快委靡，零落，枯萎，溃败，无法拾掇，于是忧伤就沿着我的掌纹，在我的身上一片一片地蔓延，我的心，我的胃，痛，疼，排山倒海，不可抑制，很多人看到我有着温暖而干净的笑容，明亮而清澈的瞳孔，可是我常常迷失在地铁里迷失在人群里迷失在落日的余光里，不可自拔，一个人沿着城市不断地行走，背着大大的包，背着我沉重的心，在落地窗投下的阴影里匆忙地调整着自己的脚步，对着一切有着太多的不确定，漫无目的，流离失所，在浑浊的空气里难于呼吸，挣扎，心里总是想着离开，可是我最终没有离开，在这个城市里一点点沉沦，躲在某个黑暗的角落，泪如潮汐，随着黑暗一起沉没，一起沉默。
2
琼，我来到林大认识的第一个最好的朋友，我想起大一的时候我们傻笑和争吵的场景，每一次回忆都让我变的莫名伤感，我和她的快乐的时光支离破碎的，无法收拾，我们会在寒假的夜晚连续打三个小时的电话，直到整个城市都沉沉地睡去，我们会在灯火闪烁雾气升腾的运动场打篮球，快乐地奔跑，幸福的流汗，我们会在要上课的时候骑车去香山******，琼是个任性而可爱的女孩，和我一样有一棵高高在上的心灵，一样会把身子挺得笔直默无声息地流泪，一样会在明媚的天光下说一些伤人的承诺，她很喜欢樱花，她曾经对我说以后你带我到玉渊坛去看樱花吧，我说好呀好呀，然后两个人没心没肺地笑，我还记得我是在最寂寞的一月里遇见璇的。
那时天昏地暗似的补课让我总觉得自己无家可归。于是我把她当作会和我一直一直好下去的朋友，我不管会不会觉得一直的沉重而疼痛，淡蓝色的天空下我们放肆地微笑，总有那么多单纯的日子被我们大把大把地挥霍掉，一些温存的过往谁也不会忘却也不会轻易的提起，可是后来大二的时候，她要走了，离开北京，离开我，我去机场送她的时候，她一句话也没有说，只是安安静静地坐在候车厅里，我拉着她的手对她笑，我想我那时的样子一很傻，我说悉倪多好啊，那里有灿烂的阳光，有漂亮的沙滩，有干净的空气，有大片大片的草原和蹦蹦跳跳的袋鼠，在那里你一定生活得快乐极了，说完的时候我的笑容突然僵在脸上，然后眼泪肆无忌惮地落下来，我说琼琼啊，你要好好的，我会想念你。
飞机上天的时候，我蹲在地上，哭得象个孩子，到了澳大利亚的时候，她给我寄来了照片，阳光清澈，海水湛蓝，那是一个没有纷扰的纯净的世界，可是我看不清楚她的脸，无论如何也看不清楚她的脸，我不知道上面是否还有一贯的美丽的笑容，以前的时候，她笑起来是很好看的，是一个一笑起来整个世界都阳光明媚的女孩子，可是现在她终于站到了她梦想的那片湛蓝的天空下面的时候，我却再也看不到他那干净而释然的笑容，现在我则期待整个世界的樱花都落下来，落在我们脉络清晰的掌心，铺满我们粉色的岁月大道。只有这样，我才会看见有个女孩在樱花的尽头朝我微笑。樱花的瓣北海道的风/富士脚下没有支离破碎的梦/终于明白 终于觉悟/和你品尝生活的感动/丢了忧伤丢了孤单/我们坦荡荡/因为/樱花大道还有寂寞的微笑。
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音，一个才气逼人的女孩，经常可以看到你背着大大的书包前往一教自习，你的头发总是很长，遮住了你的脸，你的眼，短短的一年，我知道你曾经和两个男孩爱过，可是最后却还是孤单地一个人，你的眼睛里弥漫着忧伤，深深的让人感觉冰冷，你好象很爱笑，笑的那么多好象永远不会有伤悲，可是我知道你是阴郁的，心里有太多的沉重与疼痛，就好象你的书包一样，你总是不愿意或者不能防下来，你刹那过程站在窗台看岁岁枯容而又卷土重来的花朵，看光阴奢侈地从你面前的阳光地带划过，没有痕迹，看外面扑着翅膀低低飞过的小鸟，然后你的眼睛被找成明媚的太阳的颜色，我想这就是你在和幸福终年不遇的日子里唯一给你的安慰，你说你曾经是那么的憎恶阳光，因为你是那么的长久缺乏它，有一天我看你一个人在空旷的操场里孤零零地站着，我一下字难过起来，我真的不忍心，那样小小的女孩有着那样深深的寂寞。
我远远地看到了她那面容恍惚的脸，我总是不忍心去想她那泪流满面的脸，可是我不能走近，因为我们在一起永远不能触及幸福的生活，面对彼岸烟花的盛放与阑珊，我只原也只可能是一个触不到温存底蕴的过客，可是我是希望并祝福你快乐的，《台北寂寞部屋》里唱道"表停在凌晨两点半后火柴棒无声划过角落镜子的背影当作是朋友我发觉台北其实很寂寞黎明前的马路上最后一个还没有睡的人漫游围绕著最后一盏不熄灭的路灯也许每个人各自有想不开的理由我穿著大衣蹲在地上等你回家夜里的霓虹特别迷惑照著人另外一面轮廓唯一的星星遥远的闪烁我发觉台北其实很寂寞"音，你大概是被伤害了，你是这样的女孩子，天涯海角的逃亡，依然逃不过伤害，音，你会坚强而勇敢的，你不会害怕的，你会在伤口中笑得满眼生花，听骨缝间成长的声音象震天一样惨烈。
4
木，我的最铁的哥们，他有一张桀骜的脸，短发，坦率，有个性，他喜欢放肆地说话放肆地做事情，我们在一起的时候总是没完没了的絮絮叨叨，他会很认真地抄笔记，然后快考试的时候提醒我去复印，我生病的时候，打饭买药他一手包办，真的很幸运上天可以次给我一个这么好的朋友，他家是北京的，有着北京人的幽默与大度，在同学中总能把气氛弄的很好，每周都会拉我去踢球，还说顺便看美女。可是，有一个周末他回家了，周一的时候没有来，毫无缘故地，可是无论如何也找不到。我每天握着"你拨叫的电话已关机"的话筒一脸茫然，我想木这个孩子会不会突然心血来潮跑去听摇滚了呢，我们都是爱听摇滚的孩子，特别喜欢KURT，我觉得KURT是个好孩子，他有着最明媚的笑容。
经过了一段时间的猜测与煎熬之后，我终于就亿第秒度 了木的电话，他说风你来看我吧，我在北医三院里，我手里的水杯突然掉了下去，我说木你还好吧，在医院的病房外面我看到了木的妈妈，她眼睛红肿地抓着我的手说，阿姨摆脱你，你多陪他一会让他开心一点，这个孩子没有太多的时间了，我看着眼前这个伤心绝望的母亲，我的心轰地一声坠下去，我看到木的时候，他正在床上看着体坛周报，他的头发因为化疗已经掉了一大半，眼睛深深陷了下去，他放下书对我露出一如往常的狡黠的笑容，他说风你终于来了啊，你个死家伙，让我等你等得怎么憔悴。我坐在木的旁边，他的声音开始在空气里边得模糊起来，我的眼泪开始大颗大颗往外掉，木给我纸巾，他说别哭了傻瓜，大男人哭什么啊。不要随便哭泣，我会很快好起来的，到时候我们再一起踢球，一起看美女，我说木好的，木继续说风你要相信一切会好起来的，后来我离开了木的病房，他不让我去看他，因为他不想让我看到他病恹恹的样子，他说他要健健康康回来。
然后的一段日子里我一个人蜷缩在寝室里，看着灰蒙蒙的失态的天空，回响着我生命里一个又一个的过往，我不知道他的离开我 的心会不会彻底地空洞下去，我还会不会面对太阳露出明亮的笑容，一个星期后我给木送行，那是我最后一次见到他，他躺在那里很安详，脸上的笑容甜美如幼童，木一直是一个满足的孩子，可是突然地他就走了，一个好好的人就这样不见了，那天我在马路边坐了一个下午，形形色色匆匆忙忙的人一个个从我的身边走过，汽车的发动机在我的耳边轰鸣，然后我看到那个通红的愤怒的太阳突然家年掉了下去，于是我发现，整个夏天，我一直在告别之中。在这个夏天正盛气凌人的时候，我穿着白色的衣服，干净的牛仔，走在北京的大街上，，我想，所有的东西都会慢慢离开的，就象是太阳落山一样，无声无息地，可是，无法抗拒。我抬起头来看那个明亮的太阳，然后漫漫地将嘴角扬起，重新露出温暖的笑容，空气突然变得静谧而玄妙，所有的喧嚣都褪去了，那一刻我听到天堂里木狡黠的声音，他说，风，一切会好起来的，然后太阳落下去。
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林，我的旧友，去年寒假回家高中的同学一起聚会，平静依旧的心又开始骚动起来，每个人的心底都是被期待塞地满满的。往昔的一张张笑脸，依稀温暖，继续当年没完没了的玩笑，大声地说话大声地笑，玻璃震出了幸福的裂纹，大家的心都是春节透明的，交往勤奋送，不用防备，把每个人当作一生的事情来对待，每个人的眼睛里都有太多美好的情素流转。林开始爱读书了，在我面前讲话的时候可以引出一大串人名书名，隔了那么久，林最想和我说的一句话是你爱王小波的书吗，我说我看，可是我不想和他谈论这些，我因为我们会继续没头没脑的笑话。他的眼睛里已经有了太多太多岁月的变迁，那一点点期待与迷惘都跑掉了，只剩下了一副妥协的表情，把隐忍和沉没刻画的分明，为我们这样的成长，我真不知道是该悲伤还是庆幸，我们都有了一颗能洞穿苦难的心，可是我们再也不会说一些能把快乐轻易荡漾开来的话语，爱书的孩子是那样的原离幸福的，我，还有林，我们会一直永远一张忧郁的脸，会好久的沉溺在悲哀中挣扎不出。
林说明年的时候他会去越南，那是杜拉撕前世的国度，她苍劲在媚公河长久地行走，发呆，守望一个生命中的男人，我想林是决计要逃了，逃开周围沉重的空气，去看一条沉没的河流，林笑着说怎么能逃掉，就去两个月，回来后收收心，我知道我们是不能够一直走到最近的朋友，但是想一想 寂寞的时光中我固执跳动的影子，想想曾经是一起把不知所措的年代挺过去，心里依旧是欣慰的，可是有的时候偏偏要拿过去同现在残不忍睹的生活相比，我有种重重的受挫感，我把苹果塞地满嘴满心，直到我终于流出了眼泪。
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我，我开始写我自己，朋友看我发表在杂志上的文章打电话来，她说风你要开心一点你要开心一点呀，你不要这样好吗？我握着听筒感觉泪水汹涌，我说你着呢的不应该去看那些东西，你只要记得风曾经可以在球场幸福里流汗可以在阳光下灿烂地微笑，可以和大家没完没了的开玩笑，我知道，他们依然是关心我的，可是过去的日子终于消逝。往事一点点地沉淀，终于消逝不见。这样的难过的时光是要过去的，我们面孔中的隐忍与沉没会漫漫舒展开来，而年少时候的这颗敏感脆弱的心也会一点点强大，我们还不是彻底失望的孩子，守望了怎么久，我们依然还是期望幸福的，偶尔抬起头来的时候，面对太阳露出明亮的笑容和洁白的牙齿，然后让心里大片大片的不确定肆意倾泻，覆盖。我们不怪年少的敏感，我们甚至可以在某个云但风轻的日子里会议这样淡淡的哀愁，，在日后彻底长大成人的时候，我们总不能拿出一些伤口示人，我们要练就笑容里夹杂的温柔与残忍。
在单薄的青春里涂抹绚丽的色彩。在那些疼痛的日子里给了我些须的温暖，也许记忆沦丧的时候，我会把生命中的片段漫漫摇出，摇到幸福的味道变成淡远而陌生，外面的世界太大了，大得让我们都沉浸在海洋深蓝的美好感动里，沉浸在大都市也色深沉的诗意里，沉浸在萍水相逢的缘分里，沉浸在那么深厚那么深厚的爱里。快一点快一点，让这样的日子迅速过去吧，也许以后，我们可以在阳光下奢侈的散步，看青春在风中张扬地行走，才不会有一张由于的面孔，才不会在梦里偷偷落泪，我们要好好生活，不要伤害，我坚持着把着段冗长热艰难的成长记录完整，在明媚的角落开始疯狂地怀念，等到一切都过去的时候，我会在阳光下些下大大的名字，琼，音，木，林等等，把这些过往全部温习一遍，就不算是和幸福终年不遇了。我们继续守望，把成长的一路欢乐与坚信尽收眼底。
我在梦中微笑。