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我累了，谈恋爱谈累了，结婚仍然是雾中花，常常就差一小步，最后总是感觉像橱窗里那件不完美的华服，两折了，赚到了，心理还是疙疙瘩瘩。曾有被称作狐狸精的明星特感悟地说：“男人们总是说我是他们的最爱，可总是他们先离开我。”一副弃妇的表白，不知是她傻，还是那些男人傻，亦或是同样傻。这种狐狸精当得没水准，眼看男人要跑，还不立刻高喊不爱，即使心中隐隐作痛，再爱的时候也体面点，“那男人被我甩了。”这开场白显得多有被哄抢的感觉。
有过N次的恋爱（包括相亲，直奔主题被迫的爱与被爱，加起来那数字难以启齿）。常常梦想做个腰缠万贯的畅销作家，把自己那点淳朴的经历添油加醋地批发，《一个女人与无数男人的狂恋真实录》，标题够劲爆，最有卖点的那一位要不要隐去姓名呢？真怕他追着分版税，因为没有人怀疑重印是因为他的被出卖，一想到读者看完就想捉刀砍死我，觉得自己真的是到了某种境界。言归正转，既然是忏悔录必有提醒准恋爱狂们不再重蹈覆辙的真才实料，不再走姐姐老路的语重心长。
现在的新新人类，过于轻松狠决，无情无义，没准掩面窃笑，≤10也算恋爱狂，那不是我们隔壁的乖乖女吗？哎，别太夸张，N个跟N个还不一样呢，N个一个调调，那也算N最多只能算根号N。竞争的年代连做狐狸精都哭着喊着争高低，这才叫心高气傲。
忏悔1
初恋纯得流汤，就知道放了学一前一后相跟着傻走，每每筋疲力尽地走到家门口，深情一望的力气早已消失殆尽，回家匆匆进膳，倒头就睡，朦胧中听老妈曰：“孩子晚自习累的。”捶胸顿足，唉，不是把这么多时间都用在行军上，大学胸前的校徽怎会是我心中永远的痛——北大，我无法做学业爱情双赢的超人，我愧对生我养我的爸妈。
忏悔2
大学时代的第一任男友，在一无所有的呐喊中成长，留着并不飘逸的长发，心中怀着中式摇滚的梦想，爱不释手的吉他伴着沙哑的嗓音。记忆中他总是像电影里的男主人公，来不来拖着我就走，好像这种假酷至今仍在大量的影视作品中沿用。我曾经不能免俗地爱着这种形式，猜想那一定有惊天动地的事情发生，却每每听到的都是：“中午吃什么。”到后来我已失去了配合这种拖来拖去的气质和耐心，我终于没有听到一句符合这种激情的语言。一听说谁多看我几眼，就高喊要砍人，其实我从没见过他有刀。烦烦的我心有不甘，直到真正遭遇一个拖着我走必有surprise且会砍人的愤怒青年，却令精神大受刺激，每次外出似乎都要在派出所终结。
忏悔3
不堪回首，在忏悔2中略提几句，已是心跳咚咚，后遗症窥见一斑，此节省略望谅，我紧张。
忏悔4
大学时代的第三任男友，那种高中时代读《莱蒙托夫》时梦想的忧郁男孩，出身于虔诚的天主教家庭，不知为什么言情小说笔下的忧郁男孩多出自这种家庭，我喜欢生命中那种蹊跷的巧合，它使我的爱情变得经典。因为他迷恋音乐，所以非常享受天天陪我练琴，他是我生命中所见过的最俊美苍白的男孩，亦如元彬扮的小诗人。我翻出多年以前的忧郁，与他天衣无缝地忧郁着，没有看过一场电影，没有逛过一次街，忧郁的间隙他常常会叹息，我的心立刻往下沉，我怀疑他的磁场就是一座修道院。有一天他告诉我，没有我他会死掉，其实他大可放心，这么忧郁下去先死的一定是我。分手后，无意中听到那些与我熟悉的，竟然还有不熟悉的人跟我嘟囔：“他常常向我们打听你需要什么。”
这是不是那种叫做深情的玩意儿，我快乐的心一度被关进牢笼，我不愿再忧伤。今天他留下的惟一痕迹是他送给我的一首诗《我有一颗假牙》。