实在没处诉说我的苦楚。在这里，我想说说我的心情。
我和老公结婚13年了。一直恩爱。他宠爱我。我们结婚的时候就打算不要孩子。
我们当时算很新潮。不想现在丁克也是比比皆是了。不管是现实压力还是什么。我觉得这个世界太苦，生活压力大。而且我又轻度忧郁症。他考虑到我的压力，也没有强求。反而安慰我说：“两个人的世界也很精彩。我们证明给他们看。”
婆婆为这和我闹了五年的冷战。后来扛不住对儿子的思念，也和解了。
虽然有外界的猜测， 又不知内情人善意的误解，询问，我们还是过的很快乐。他在外资公司当it工程师，慢慢升为主管。
变化是最近两年开始的。他开始有点羡慕别人的孩子。他最要好的一个同事，有个特别生龙活虎的儿子，而且和他同事像一个模子出来的。就连说话，表情都像。他为此很惊奇。而且开始喜欢那孩子。经常给他买点玩具，去他们家还领他去踢球，溜冰。后来还开玩笑说要认作干儿子。他同事便说，实在那么喜欢，就生一个贝！现在你们也没什么生活压力。房子也三套了。不就缺少孩子嘛。
而我在几年前，得了盆腔炎，医生说很难
怀孕了，更何况我68年的。虚岁都39了。这么高龄的初产妇医生都不建议生的。他很闷闷不乐，既然知道我不能怀，连说也是枉然。
但是我知道他心动了。
他最近老出差。似乎有意主动出差，回避见我。
丁克的时候他也是通情达理的同意了。为什么现在怪起我来了呢。难道两个人的世界不够快乐嘛？我认为那些有孩子的家庭实在很累。很累。
从幼儿园开始要操心上下学然后教育费用， 生病啊，意外啊。其实国家现在计划生育，证明是很正确的，节约了资源和国家的负担。我难道真的错了吗？
我很迷惘。请大家告诉我，该怎么办？
夜深了。今晚他没有打电话回家。手机关机。
首先，我确实不想要孩子。加上这么多年的两人世界，我已经不习惯或者根本没有冲动要一个嗷嗷待哺的生命了。有个朋友说到我的家庭， 或许有那么点因素。我父母离异前一直争吵。而我母亲一直认为我是罪魁祸首。对我施暴。特别是离异后的三年高中，我几乎活在恐惧和耻辱中。她用皮鞋打我的头,我不知道这和我有时情绪失控有没有关系。或者我已经脑损伤？因为她认为如果没有我，她早获得了自由。而且常威胁我，要我拿20万给她断绝来往。而我的性格经过他们这么多年的渲染，我不敢说我没有缺陷。我的母亲的性格源自外公的暴躁。所以我非常担心自己没有自制力，去伤害我和他最亲的宝宝。这是我的第一个考虑。
第二个，现在的社会道德沦丧，我不想让我的孩子面对这么多痛苦。正如圣经说的，那幽幽处没来过的，倒是胜过来过世界，遭受了苦难的人。本来一切都是空虚，我没有必要再制造痛苦。
还有，现在中国人口这么多，粮食，能源，就业，都不容乐观。国家提倡计划生育并非没有道理。毕竟这个地球空间是有限的。我想尽我自己的菲薄之力。虽然它就象大海里的一滴水，但是我毕竟努力了。
有网友说到林青霞，其实明星不也是普通人吗？科技再发达，人的生育能力还是有限。况且我怀疑现代人的体能是下降，是退化了。我不敢保证他的精子的健康程度，他毕竟整天对着电脑。我害怕畸形。而我是事业单位，工作清闲所以身体还行。盆腔炎即使治好了，我也是初产妇。网友们提到我这个年纪一般也是生二跆以上了呀。我不敢挑战。
借腹生子更是荒唐了。我爱他，无法想象为了孩子他去公然背叛我。我们是有理智的人啊。不是配种的动物。这也是人和动物的区别吧。
领养，与其领养，我不如早点生了。我就是害怕我去伤害孩子。虽然我老公是和性格非常随和的人。他特别爱小动物，看见任何小动物都会童心大作，去抚弄一番。但是毕竟家是两个人维持。我作为母亲，对孩子的影响肯定不小。我不能冒险。
晚年我们都有退休金，还有房子，估计也不至于饿死吧。
除了为了孩子我们有分歧，我真的不知道我们还有什么问题。我和他是同学，都是初恋，他和我一样年龄。但是我保养得不错，看起来两个人还般配。我们经常一起去旅游。我们都喜欢游泳，也爱一起打游戏。或许正因为他太好了，我从不觉得这样的生活寂寞，或者不妥。
今年年初，他又升了职。我就不明白，为什么人一定要追求完美呢。难道承诺过的就那么脆弱。就随时可以变卦吗？
这两年多来，突然不象从前丫头丫头地喊我，晚上回家，都是我一问，他一答。而且避免目光对视。我知道他虽然恨我，也怕看了我的眼睛忍不住缴械投降。吃完饭他自己坐在那里打游戏。上网。他打游戏从来不是网游那种，都是最简单一个人玩就行。到了11.00就睡。有时工作需要，半夜往美国打电话，偶尔聚餐晚点回家。偶尔加班。他不喝酒，也不抽烟。每周末晚上固定给婆婆打电话。而我30岁之后就坚持10点入睡，否则第二天脸色没法看。除了孩子，我们真的没有任何问题。
这次出差的导火索就是旅游。
五一黄金周他们公司组织旅游，我们选择了去太湖。我们的邻座是一对年轻的夫妇。男的是他的下属。他在公司十几年，级别很高，所以别的同事也没怎么和我们调侃。it行业39岁算老人了吧。成家有孩子的一般带着孩子，叽叽喳喳的在逗孩子。但是孩子一般都是小学生的样子。这一对年轻夫妇却比较怪，孩子看上去顶多两岁，竟然带出来旅游了。而且这个下属显然刚来公司，对我们也不知情。当然，可能他连谁是什么职位也不清楚。毕竟公司研发都几百号人，他们又不打交道。而老公一上车眼睛就盯着那个孩子。对他挤眉弄眼，那孩子竟然回报迷人的微笑。还害羞的躲在他妈妈怀里。他伸手要抱他，孩子竟然扑过来了。他就心花怒放的搂着那孩子玩，还问他们：孩子多大了？答：还有一个月就两周了。他：这么小就带出来玩，不嫌烦啊？答：小的时候多看看风景，对孩子身心发育挺好。他又追问：养孩子很累吧。答：刚生下来比较累，现在不累。他什么都会干了。唱歌，念童谣。还会拿东西给爸妈吃，叠衣服。这时，孩子自发的唱了一首歌，是英文歌圣诞树。虽然发音不那么准，但是稚气滑稽的声音把导游的话筒也吸引过来了。全车都笑起来。导游趁机抓住机会活跃气氛，让他念诗，他念了鹅鹅鹅，还有两个小动物童谣。这时前面的小男孩，小女孩都过来鼓掌，导游还送了小礼物给孩子。那些家长也趁机要他们表演。现在的孩子都很自信。谁都愿意露一手，家长也极力赞美，最后导游说：我要感谢所有的孩子，因为你们的支持，我们的旅游事业才能持久。特别是两岁不到就出来旅游的这个宝宝，这是我们的希望啊。老公哈哈大笑，孩子也喜欢他虎背熊腰的抱着舒服，不象他爸爸小年轻偏瘦。通过孩子，大人也消除了冷漠。纷纷开始闲聊起来。我们也和邻座聊天。我惊讶的发现，孩子的爸爸78年的，妈妈才82年！而且她为了孩子辞职在家已经两年了。这么说他们一毕业就怀孕生子，她也仅仅工作了一年。更让我吃惊的是他们竟然没有房子！租着一个二室一厅。南京的房子前两年基本保持不变，现在也有涨的势头。开始炒作地铁概念了。他们04年毕业，男人工作三年。刚跳槽来级别肯定最低，但是在他们公司起码也有8k左右。我奉劝他们赶紧买房，把公积金冲掉，还可以省下房租。因为估计他的公积金有两千左右，在江宁买一个划算点的小户型，30多万还是勉强可以的。存款在银行也不安全。还可以给孩子一个稳定的环境。但是他们说每月900可以住的很舒服，暂时不考虑这么贵的房子。没有起码的物质基础和稳定的事业，试问他们怎么就可以草率的要一个生命呢？我也奇怪他们这么年轻怎么观念比我还陈腐呢？竟然还是小农经济思维。这时孩子妈妈突然询问：你们孩子没带来啊？。。。。
可是老公似乎不恼怒，经常对她友好的微笑。询问她独自带孩子的点滴。还说：你们除了房子，什么都不缺了。我心里有点醋意。年轻妈妈确实恢复的不错，平心而论，如果不是因为她抱着孩子，我也会当她是一个漂亮的大学生。乌黑的长发披肩，一条棉布裙子和公主鞋。只可惜这么年轻就要被一个孩子束缚，失去自我了。但是看他们的笑脸，就如吸毒的人那样不自知。"日光之下并无新事。"我可以想见那样的琐碎，无知的快乐。我想让老公陪我聊天，但是他手上一直搂着那孩子，我很不满又不能明说。直到人家都不好意思了，说，宝宝来，叔叔抱你也挺累的。他才不得不放手。
在无锡的两天留下了不快的回忆。
他跟我交流的史无前例的少。看大佛的时候，我要他陪我爬台阶，他推托说，不就是大佛吗。在下面看看就行了。上去太累。女人的敏感使我察觉到他一直注意着那对年轻夫妇。因为我看见他们也绕开台阶，去开满鲜花的小道上游玩了。我顿时来了气：你要喜欢她，你跟着她好了。我真后悔来。他恼羞成怒的说：你怎么这么无聊。说什么呢。然后沉默。就这么僵持着我生怕被人看见笑话只好委曲求全。最终我们还是没有上台阶。在下面看第一掌还有庙宇，看了佛祖出生。淋了一身的喷泉。然后无奈的往回走。在门口看见那对夫妇在廉价的小摊前端详，那边挂着许多太湖珍珠。但是都是有瑕疵的，个头也小。我们经过他们身边，听见她说：给我挑两串不同颜色的。谢谢。我看见那里挂着：10元一串，两串15。我们一起往回走，我看见她高兴地戴了一串珍珠。那么廉价也能带来的欢快，对我是不可思议的。为了孩子就要降低生活质量到如此地步了吗？下午去太湖，大家都跟着导游，那个宝宝飞快的在人群中奔跑。几乎不用抱。在岛上导游在讲解，他们一家人却蹲在地上堵截一只蚂蚁。老公走过去，殷勤的要给他们拍全家福。直到我强行拉他去沙滩陪我散步。但他们几乎无处不在，充满了我的视野。那开心的笑声仿佛是对我的嘲讽。看，我是完整的女人。我能生孩子。。。
晚饭，老公挤在他们一桌。回到酒店，洗澡。睡觉。我问他：爱，要不要我？他说：累了。明天还要玩。我说：那你过来吧。我们挤在一块聊天。他说：算了。然后就是沉默。我简直要窒息。楼上房间传来他们给孩子洗澡时的笑声和打闹声。我疑心是错觉。
第二天，我们去三国城，水浒城，唐城。由于我们分散活动，大家瞬间都消失了，老公和我沿湖走，在亭子里坐着。我们说话很少。各自怀着心事。我甚至不愿意去揣摩他。看火烧赤壁我们又和团队聚在一起。那孩子已经对他产生了感情。一见面就扑过来。他的父母开玩笑说:你跟着叔叔我们走了好吗？他竟然招手说：再见。bye bye。。大家都笑。称赞我老公有人缘。火在江上索然无味的烧起来。我只想逃离。下午我决定呆在车上休息。眼不见为净。我料想老公会留下来。谁知他说，那你好好休息。我去看看吧。
等待很漫长。终于他们回来了。车子开往南京。路上老公还是对他爱不释手，其间他有点着凉，打了个喷嚏。谁知道那个孩子竟然抱着他的肩膀，轻轻的不断拍着他的背，说：没事，不痛啊。还亲了他一口。他的父母说：这都是跟大人学的。老公却感动地。。
一回家他就说：丫头，我们要一个孩子好吗？我特别想当爸爸。我们现在的生活就象古井水，一点波澜也没有。职位？钱？情欲？这些不能替代亲情。我现在都不知道为谁奋斗。
我摔了手机和mp3，我听见他们破碎的声音又后悔绝望。他看着我，说：别以为只有你窝火。别以为只有你会摔东西。反正都他妈的不值钱。说着他抱住液晶电脑打算砸，我抱住他开始歇斯底里的哭喊：你到底要我怎么样？你现在心肠怎么那么硬？！！我打他。也哀求他：爱，你别逼我了好吗？我觉得自己快死了。我受不了了。我头好痛。我不年轻了，只剩下你。你就当我是你女儿好吗？
但他做出厌烦的表情，说：我想安静一会。我开始自虐，大声的尖叫，直到我觉得自己快崩溃，无法驾驭自己的疯狂。我只想让他来安慰我。果然他和往常一样跑过来抱着我，我看见他脸都扭曲了。眼眶红着。我们就象两只困兽。在这空荡的房间里撕咬，然后又求和。我不知道，这样的闹剧是开始还是结束。 他在美资公司，总部经常派驻一些职员去美国协助工作。少则一两个月，多则半年。但是出差一般都是年轻职员，或者资历不够的。说实话，拖家带口的都不喜欢出差。
在论坛上潜水，看见许多的背叛，我一直不相信那会发生在我的身上。我以为自己是诺亚，是唯一被救赎赐福的人。我拥有最好的丈夫。
我记得第一次带他回老家看爷爷奶奶，在浙江那个偏远的小村，闭塞的人们竟然说他象德国人。因为他看起来五官立体，高大魁梧。我很自豪，因为我终于离开了贫穷落后的山区，跟着他来到城市。我爸爸曾经是老师，文革被学生脱光衣服丢在冰水里。落下一身的病。后来为了糊口，到义乌做生意，因为不善经营，又欠下来一屁股的债。经常被债主堵截，弄的我们都提心吊胆的。妈妈越来越讨厌他，终于有了外遇。结婚后我们给他还了债，他终于脱离了被人威胁殴打的境地，摆脱了被妻子抛弃的悲哀。而我的继父是个十足的无赖经常打我妈，也是老公仗义相助，教训了他一顿，才使得情况有了好转。一直很感激老公，他拯救了我，也给了我们全家安全感。
但是我越来越不了解他，越来越弄不明白他的需要。他似乎不再那样渴望我，晚上他宁愿一个人静静的打游戏，避免和我发生不快。每次我问他在想什么，他从来都是：没什么。我问他：你还爱我吗？他说：不知道。可能吧。我知道他只是一时的赌气。他毕竟是通情达理的男人。但是我们的夫妻生活接近无。问他，他说工作太忙，累了。有时候他也替我吻，或者用手来满足我。例行公事一样。其实我只是想要他需要我的感觉。我不淫荡。
除了打游戏，他偶尔也和人聊天。但是我坚信都是工作上的往来。或者同学。或者朋友。他有个大学兼研究生的好友，他们在一起踢了7年球，联系频繁。去年春节由于生病死了。丢下十岁的孩子和老婆。我们都很震惊，虽然知道人总要一死，但是没想到这么近，这么熟悉的人。于是家里的气氛更沉闷。他变得爱上网，有次半夜三点我以为他在看球，不想还在电脑前坐着。
他的公司用yahoo聊天软件。他从来不用QQ,所以我们家的手提上下了雅虎通。这个软件中国人用的应该不多，而且我看他一般和海外的同事交流，并没有什么陌生的网友。有时我就坐在他旁边看他们讨论一些技术问题，他现在做
管理工作，要收发一些信件给下属什么的。然后就是公司的group，他去发布一些消息。仅此而已。我以为我特别了解他，也掌控了他。他保留聊天纪录，有时对方下线了他要仔细的回看，也是工作的习惯。他做事非常仔细。
本来我不该怀疑他，但是好奇使我不能不去探究。我打开他的雅虎通，密码先后试了我的生日，他的生日，婆婆的生日。因为他说世界上最爱的两个人就是我和婆婆。但是由于婆婆对我的不满，导致他们母子见面不多。我也有内疚。本来婆婆肯定会趁着给我们带孩子的机会靠近儿子，现在却只好呆在山东淄博老家了。公公去世后，她就一直跟着大儿子一家。最后我输入他家的电话。通了。直接打开聊天纪录。我突然觉得自己好傻。我排除了所有无关人员。最后只剩下一个网友，名字叫作水墨花。他是个专一的人。现实中只爱过我。或许网络也很专一？他们的对话只有一次。但是不可能是最后一次，也不是第一次。我站在这个断层面前，感到无边的谎言在嘲笑我的自信，感到未知张开了血盆大口。这是他吗？我感到陌生。所有的信仰都倒塌，或者根本没有什么信仰？难道网络都是这样暧昧，其实他们根本没有什么？
他这么仔细的人，何至于忘记删除这篇聊天纪录？老公一直不喜欢无病呻吟的女人，难道他宁愿陪这种放荡不自爱的女人调情也不愿意陪我吗？
所有证明高龄产妇也能生育良好的朋友，我相信那也是真的。但是我总觉得，自己是心理上的高龄产妇。我无法说服自己。即使我知道自己没有退路。已经到了抉择的边缘。我仍然幻想，爱能将他留在我的身边。
太晚了。这两天熬夜，弄得我脸色很差。可能更主要是心情吧。
可能我的选择只有离婚吧。选择论坛或许是我错了。许多的非议，也有许多的鼓励。我需要时间来考虑。因为他已经知道了。我不知道是谁透露给了他。我很后悔。迷惘中。
我需要冷静的考虑以后的路。可能一个人走的路。冷冷清清。我不知道我现在活着是为什么。
昨天熬夜，我请了病假在家睡觉。谁想中午接到他的电话，劈头就问：你到底要干什么？让全世界都知道你委屈？我混蛋？
我也弄糊涂了。我不知道自己做错了什么。其实就象网友说的，要么生，要么借腹，要么领养，要么离婚。本来很简单的道理，就因为我掺杂了太多的情感，变得含混不清。我不可能改变他，他也一样。经过两年的冷战，虽然我不敢承认，但是，感情已经是史无前例的淡了。我甚至都忘记质问他聊天纪录的事情。一个劲的求他原谅。他却去意已决。他说，等我回来，我们好聚好散吧。我不能丢下我妈。我想要一个孩子。
婆婆，孩子，这些本以为在我面前就不值一提的人物，现在统统靠前，将我击落。原来血缘的才是割不断的啊。我哭着问他，你打算怎么办？ 他说：我只要一套房子，接我妈过来住。别的一切都归你。
爱，既然你已经看见这个贴子，没有你，我要那些何用？难道对你来说，孩子真的是你的天？原来感情象流水，也有耗尽的那一天啊。你是不是有了外遇？还是准备外遇？当然，离开了我，你必定会有一个娇妻。而我只有想到这些，在无眠的夜哭泣，没有质问的资格。因为你已经不属于我。回忆和你的一点一滴，快乐和悲伤你都会忘记吧。如果我现在死了，你会不会为我流泪，我倒真希望可以解脱。没有任何可以留恋的世界。
我现在
乳房摸上去，有6个小肿块，是良性的。最近才有的。我没有告诉你。不过这不致命。医生说不要忧郁就会好转，看着自己衰老的脸，连自己都讨厌的无神眼睛。头也在微微作痛。。恐怕你更关心的是你的新欢，还有娇嫩茁壮的孩子。而我就象那枯朽的老树，是时候静静的归去了吧。或许我能听见你们的欢笑声。所有我给你的辱骂，伤害，你也统统原谅吧。我现在都不敢说我爱你。
有网友说“轻度抑郁，少时成长在一个恶劣的家庭下，重感情但敏感脆弱，好时温柔可人，爆发时歇斯底里。做起事来也很优秀，但与人相处不擅长,前段她乳腺纤维瘤到医院刚做了切除，我陪着她的，中医对此的解释是：忧思郁怒，肝脾受损，气滞痰凝”。谢谢你，我去过医院，医生也是这么解释的。心理医生看了几个，收获不大。读着你这段文字，感觉你的前妻就是我自己。我完全能理解她的痛苦，非常的相像。是，我现在在努力从他的角度考虑，不过我是如此的被动，好像选择什么都是一样。就好像那个笑话，是马上死还是被折磨死，结果不是一样吗？就如有些网友说的，生不生都一样，我是高龄产妇，心理生理都是，与其生一个不健康的孩子，折磨我们下半辈子，不如分手算了。经过这么多天的思考，心好像不那么痛了，虽然前路很迷惘，不过还是决定放手吧。我的脾气很倔，轻易不会妥协，这件事性命攸关，我的思维确实转不过来了。我害怕孩子，害怕重蹈覆辙，我不相信自己的脾气能够360大转弯。因为我对爱，发了很多脾气。我很愧对他，事后都非常后悔，但是情绪上来的时候，我非常歇斯底里。还是那句话，我可能脑损伤了。我缺乏自控力。其实我也不讨厌孩子。
有些网友问我们的婆媳关系。我们从未在一起长期生活过，所以也谈不上感情。只是，婆婆对我一直都很不满，因为她觉得我毁了她儿子，每年春节她都过来住几天，但是一般都弄得不欢而散，她对我说话很刻薄。看我的眼神很尖锐，我会打冷颤的那种。最过分的是，她一直在挑拨我们的关系，这几年甚至让他跟我离婚。但是所幸，老公善于安慰她，讨好她。不至于完全撕下脸。有几次正面冲突，也是老公调解好的。家庭的吸引力，这么多年我们就像亲人一样，他对我也有责任感，所以说一定要孩子来体现他的责任感也是不成立的。每次我生病，他都照顾地无微不至，特别体贴。另外我们在大概8年前，我曾经经不住婆婆的折磨妥协过打算要一个孩子，但是不幸的是6个月的时候由于我的抑郁情绪，或者工作熬夜它流产了。当时他很难过，我更相信是天意。此后，大概放开怀了一年没有怀上。后来得了盆腔炎，后来我坚信自己不能生育了。我反而很高兴。而现在，老公也是左右为难，如果强迫我生， 那意味着我身体和精神的痛苦，如果不生，他会抱憾终身。我感觉却是我对他的吸引力已经降到历史的最低点了。坚持自己原来是那么难。
很奇怪，我曾经以为离开他，就是我死的那一天，我肯定不能独活。现在竟然也在考虑分开了。看来人的韧性是不可忽视的。我并没有那么脆弱。经过这些眼泪的洗礼，我已经蜕变了吧。活到不能自理被人践踏尊严的时候，我就去跳海。我喜欢大海，那么蔚蓝辽阔，可以包容一切。我身上太重，躺在土里我会觉得很重，我想漂浮在它怀抱。不去考虑子孙后代给我悼念，我只想融入那蔚蓝的水。我最喜欢齐秦的歌。就让往事随风，都随风，都随风。
我这么多年，从来没有真正坚持过什么。我勉强自己讨好父母，婆婆，上司，同事。这是我的肚子。我要作一次主。
他回来了。我们最后谈了一次。我说：我还是坚持不要孩子。从结婚我就是这个立场。如果你坚持要，还是离婚吧。千万不要背后弄一个出来。他答应离婚。其实我一直以为他不可能同意离开我。现在看来，他太累了，他已经坚持不下去。算了，何必弄得鱼死网破。毕竟我还爱他。不想等到他讨厌我再分手。
于是平静地开始讨论财产，没有孩子，突然觉得我们这么多年什么证据也没有留下。照片可以撕毁，录像可以删除，记忆可以被时间冲淡，承诺可以反悔。好像根本就没有可靠的东西。原先设想的哭泣，追问，哀求都没有派上用场。生活根本没有那么多戏剧化。他拿走了一套房子，别的都归我。他搬走了。他获得自由。还有爱情，美丽的女子可以邂逅。未知的孩子在强烈地吸引他。而我一个39岁的女人，还能拥有什么？他打算卖了房子，然后辞职去淄博。对我没有了留恋的眼神，也没有了激情。只是象征性地抱了我一下，好像他只是我的哥哥。他说：有什么为难的事，记住找我。我会帮你的。
我像一个真正的怨妇，回忆起初恋的美好，他带给我的快乐。但是感觉很惘然，就像不曾发生一样。像梦。因为没有证据。过去的日子它们都去了哪里了呢？到了晚上我就陷入伤感，和无尽的追忆。昨晚梦见和他在一个楼顶吵架，突然远处飞来许多银白色的飞行器，它们一路投着炸弹，许多尸体，最后它们奔向我。我惊恐地抱着他。在临死，我清楚地感到我原谅了他。我心里还有愧疚。如果，只是如果，我们的孩子没有流产，它是否能改变我的人生观，和我的命运？可惜，时间已经流逝了。太短暂。也想到了自杀。上网看自杀的方法，仔细地看。还是不甘心。毕竟死了就再也回不来了，生命是神秘的，我不能自动放弃。很多次我幸福地告诉他，要死在他怀里。让他将我撒入蓝色的海。喜欢他的味道，每次他大笑都能深深感染我，使我从现实的烦恼中解脱片刻。他的逗趣总能对我生效。我爱他胜过所有的亲戚，朋友的总和。现在，只有无边的乏味，不知道为什么活着。
想看看他到底过什么样的生活。会不会有一天后悔，回来找我。而我依然会向他张开怀抱。
最害怕的是那时人面全非已经没有了感觉。好象罗兰说的，爱也好，恨也好，只要不麻木。
作者：
2007-6-8