柳茵（化名）显然是个追求完美的女性，即便在讲述这段最终碎裂的感情时，她用的依然是一种很“惟美”的语言。她宁愿相信这一切只是一场梦，好在现在，她终于醒了——
过去我一直说，要我评价自己的话，我可以称之为美丽与智慧并存的女人。尽管朋友总是拿“自恋”之类的词打击我，但同时对我的这种自我评价又是认可的。不过现在，我终于承认自己并不聪明，不仅不聪明，简直愚蠢至极！而且这些天对着镜子看自己的时候，我不再觉得自己是美丽的，我开始憎恶自己。
我和我先生结婚9年了，有一个7岁的女儿。很多人都很羡慕我，羡慕我有一个好的家庭，体贴的爱人，可爱的孩子；羡慕我事业有成，有丰厚的收入，一定的社会地位，良好的人际关系。只有我自己知道，我能拥有这被人们羡慕的一切，是多么的不容易。
他算得上是一个优秀的男人，事业也做得很出色。他虽然性格内向，却颇得女人缘。不过我并不忌妒，因为我知道他能够把握自己。但是后来，我却眼睁睁地见证了他的背叛。那时我们才刚刚结婚两年多，我怀女儿6个多月的时候。
那时我反应得很厉害，折腾得要死要活。那天我实在太难受了，勉强支撑到中午，便提前回家了。可回到家以后，却无论如何都打不开门。打电话给先生想让他回来帮我一下，不知怎么他的手机却关机了。
我疲惫地半靠在门上，翻来覆去地拧着钥匙，累得满头大汗几乎哭出来，那该死的锁就是纹丝不动。楼上的一位邻居经过，帮我忙活了半天，也还是打不开。他说我家的锁可能坏了，劝我别着急，说他正好要下楼，顺便替我把楼下修锁的师傅叫上来。没一会儿工夫，修锁的师傅就来了，三下五除二就把锁弄开了，并用一种很奇怪的神情看了我一眼，有些犹豫地说：“这锁，好像没坏……”来不及多问，那位师傅已经下楼去了，我喊他回来收钱，他没回头只是摆了摆手。我正觉得这个人有些奇怪，却突然听到里面有动静，我下意识地站在门口没敢动，只是大着胆子喊了声，“谁？！”紧接着，噩梦般的一幕出现了——先生慢慢从卧室里走了出来，身后还躲着一个陌生的女人！
我不知道先生是因为特殊时期的特殊需要，还是从感情上发生了变化，我只知道自己的内心很痛苦。
我没说任何话，更没有为难任何人，只是像没看见他们一样，从他们两个人中间穿过去，径直走进卧室，扯下了所有的被单、床单……
那女人走了。先生过来拉我，我没有甩开他，但我相信，我整个人由里到外透出的寒气已足够把他冻僵了。他很快缩回了手，边坐在一旁看着我把那些东西丢进大垃圾袋，边流着泪向我忏悔。那天我始终没说一句话，之后直到女儿出生，我一直很沉默，家里的氛围也空前地压抑和令人窒息……
我是从女儿出世后开始慢慢原谅他的。不知为什么，面对女儿清澈如水的眼睛，我的心平和了许多。
同时我看得出，那段时间他把所有的感情和精力都用在了我和女儿身上，慢慢地，心底的怨恨也就淡了。
休完产假后，我开始全方位地进行“魅力”恢复，开始由内而外更细致地进行自我调整。那段时间，几乎所有的朋友都说我比从前更美、更成熟，更有韵致了。
有趣的是，先生似乎突然发现我很多从前不曾注意过的侧面，我敢说是这些美好的女人特质吸引了他，他开始异乎寻常地在意我，那种劲头儿，几乎胜过当初谈恋爱的时候。
感情顺心了，也更增添了自信，工作上也似乎更游刃有余得心应手了，事业上不久便迈上了新台阶。
爱，鲜花，掌声。可以说，这一切都是我一直想要的，是我曾经拼尽了力气所追求的。而当我终于拥有了这一切，当我以为自己珍惜过，却不知在什么时候，不知不觉间又把他们忽略了，遗失了……
我想那应该是在认识了那个叫冷的男人之后吧。当我一下子掉到他深邃的眼神里便无力挣扎的时候，我很清楚自己感情的变化并不是出于对先生当初行为的报复。不管对或错，我真的在爱了。
曾经以为他和我一样，深陷在这份感情里无法自拔，但当我背叛着自己的家庭，努力去付出我的情感时，他却一直谨小慎微地保护着他的家庭，而不惜一次次地伤害我。其实我一直都在提醒着自己，也提醒着他，我们都要尽量保护好彼此的家庭，不使更多的人受到伤害，我确信自己也一直都是这么做的。但他似乎总在担心着什么，总是在格外敏感、格外小心地保护着什么，除了我和我的情感。
在我们交往的过程中，我曾经大病了一场。但直到最后，满病房的鲜花没有一枝是他送的。日夜照顾我的是先生，始终在身边安慰我陪伴我的也是先生。至于冷，他甚至没有来看过我，他对我所有的问候，仅仅是一个电话而已。住院的那些日子里，我想了很多。那场病之后，我否定了在此之前的所有感受……
后来我直接了当地提出分手。他问我为什么，我说我的生活里不缺你这样一个可有可无的人，我什么都不求，只要一份纯纯粹粹实实在在的情感，但是你给不了我。我为什么还要为你继续背负着背叛呢？
他竟然当即反驳我说：“你敢说你的要求简单纯粹吗？我把爱给了你，难道我尽量对家庭尽点责任和义务也算过分吗？”我说：“没有人反对你对家庭尽责任，但同时你对我就没有一点点的责任吗？”他说没有，并且说这话的时候，脸上的表情是冷冰冰的，依然没有一丝温情。我说好吧，既然如此，你就回去尽你的责任和义务吧，我也好回家好好过我的日子……
那天晚上，他给我发了条短信，向我道歉。他很了解我，我想他很清楚我是真的对他失望了，真的想分手。他说以后他会尽量好好地爱我，请我不要离开他，他说他一直都知道自己不能没有我……我默默地把信息删掉了，心里掠过一丝疼痛。见我神情黯然，先生问我怎么了，我摇了摇头，泪水顿时潸然而下。
先生很无措，一边拿毛巾为我擦脸，一边小心地说：“别想那么多伤心的事了，我以后会对你好的……”
我觉得自己真是荒唐啊！
昨天冷又打来了电话，我没接。我最后给他发了条短信：“我们从无话不说，到无话可说，谢谢你的‘爱’，让我对自己曾经付给你的情感重新审视之后，终于有了一个正确的评价，那就是一文不值……”
之后我取出那张电话卡，把它掰碎了。然后我到营业厅去买了一张新卡，换掉了从前的电话号码。之后，我用新号码给一位最好的朋友发了一条信息：我正在回归我的生活，已在路上，为我高兴、为我祝福吧！
不知我们能不能这样讲，很多东西所以易碎，是因为它们原本就不具有良好的品质，因而无法坚实。
如果这样的碎裂能够让我们看清某些现实的真相和本质，并发现爱的真谛，或许我们在良心的自责中，也姑且可以获得一份安慰吧。外面的世界充满着梦幻，也充满着无奈，别让自己受伤的心找不到回家的路。
作者：
自动采集 2005-8-20