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“周六不行，我要陪我女儿学钢琴；周日更加不行，我答应女儿，要陪她出去玩的。”日前，本报倾诉热线接到一位女士的电话，要通过我们的报纸跟她的母亲交流。可以感觉到，她非常爱她的女儿。就是这样一个非常疼爱女儿的母亲，自己的童年却没有得到母爱，如今，已身为人母的她想告诉母亲，付出爱，可以使生活更精彩！
幼时未能获得母爱
可怜天下父母心，我自己做了母亲之后，才真正理解这句话。我很爱我的女儿，为了她，我可以心甘情愿付出一切，当然我也从中获得回报，看着女儿一天天长大，看着女儿阳光灿烂的笑容，我觉得我是天下最幸福的人。
但是作为女儿，我却从没从母亲那里得到过一丝关爱。多年来我一直对此非常伤心遗憾，甚至耿耿于怀，只是最近两年，这种感觉才逐渐淡去。
我母亲是下乡知青，我就出生在母亲的插队地——安徽。1979年，母亲顶替外公回到上海上班，到一个托儿所做保育员，刚满3岁的我和1岁的弟弟也随母亲到了上海。从那时起，我心中就没有留下丝毫母爱的痕迹。
印象中母亲总是阴沉着脸，她似乎对生活充满了怨恨。这种怨气一不小心就会转移到我身上。母亲经常对我大声呵斥，甚至对我大打出手。
三岁的时候，我就得自己穿衣服，当我哭着闹着要母亲给我穿衣服的时候，母亲面无表情地说，不能穿衣服就别起床了。她说到做到，不管我怎么求她，她都不睬我，扔下我就去上班了。我可不想在床上呆一整天，哭累了只好自己胡乱穿几件衣服起床，经常穿得歪歪斜斜。
六岁的时候，我就有了离家出走的经历。那一次，具体因什么而起我忘记了，可能是我犯了点小错，害怕母亲回来打我。我就离开家，躲在路边一个灌木从里，从下午一直呆到天都黑了，我很害怕，肚子也饿得厉害，即使是这样，我仍然不敢回家。后来有个男子发现了我，要送我回家，我都没敢告诉他我家的地址，而是让他送我到了外婆家。
读小学的时候，我作文写得比较好。那时候老师非常流行布置《我的某某》的作文题，其中必不可少会有《我的妈妈》，但是我非常害怕写《我的妈妈》，别人都能发自内心描述母亲种种关爱，但是对于母亲，我无爱可写，在当时的环境下，我又不能写那些真实的状况，当我违心编造一些母亲爱我的故事时，我的心却在流泪。
不管母亲怎样对我，女儿总想亲近母亲的，小时候，偶尔母亲看起来心情不那么糟的时候，我会小心翼翼地凑上前去碰碰她，取悦她，我多想妈妈能抱我一下，然而母亲却一把把我推开，她很不耐烦地呵斥我，让我走开，从我记事起，母亲就从来没有抱过我。母亲不知道，她那随意的一推在我心里留下了多深的阴影。从我懂事起，我再没有主动去亲近她。
初中毕业，我就主动要求放弃学业，我想去工作挣钱，尽早离开这个没有温暖的家。20岁的时候，碰到我现在的先生华，我就匆匆忙忙把自己给嫁了。
感受家的温暖
由于从小缺乏母爱，我非常敏感自卑。对我而言，结婚最主要的目的也是为了离开原来的家，对华，我也说不上爱，只是觉得他比较老实，家境也还可以。刚结婚那阵，在心里，我和公公婆婆甚至是丈夫都保持着距离。很多事情，都是因为我觉得一个好妻子、一个好媳妇应该去做才去做，我很难发自内心地去爱他们，也很难从跟他们的相处中获得幸福和快乐。
我很少跟他们提起我的家庭，也从不主动提起要跟我爸妈来往。夜深人静的时候，想起以前的伤心往事，我会忍不住泪湿枕巾。起初华总感觉莫名其妙，问我又得不到明确的答案，为此，他也很烦躁，我们会经常闹些莫须有的摩擦。
幸运的是，我遇到的是一个宽容的丈夫、一个宽容的婆婆和一个宽容的家庭。是细心的婆婆一直在关心着我，调解着我们之间的矛盾，一方面她要求华尽量爱护我，另一方面略通心理学的她，私下里对我原来的经历和我原来的家庭做了仔细的了解。她找到了我惟一的好友慧，从慧那里，她知道了我这些年来的经历以及我与母亲的关系。事后听慧说，婆婆当时流泪了。
婆婆一直都很关心我。我那时候在外面跑业务，经常回家比较晚。在出嫁以前，我就习惯了回家自己做饭或者随便在外面吃点东西，我不敢奢望有谁能帮我把饭做好等我回来吃。但在婆婆这里，这种奢望变成了实实在在的热饭热菜，在我心里，婆婆要比我母亲做的好。婆婆总是尽量帮我把家里收拾好，不让我有后顾之忧。
瞒着我，婆婆跟他的儿子，我的老公华也进行了很好的沟通，要求他体谅我。之后，华确实比以前更体贴了，会经常想办法让我开心，更可贵的是，以前从不做家务的他也学着做家务了，时不时还做两个小菜等我回家一起吃。在丈夫和婆婆的细心呵护下，我的家庭生活逐渐走上正轨，我的心也开始变得平和，我逐渐融入了这个家庭，在享受他们关爱的同时，我也试着去爱他们，爱这个家。
女儿的出生使我忘了我曾经是个不幸的人。她给这个家带来很多的欢乐。看着女儿睡梦中均匀的呼吸，看着她在床上翻滚，看着她蹒跚着朝我走来，听她第一声叫我妈妈。我心里充满了快乐，我的心门对这个家完全打开。
是时间和华一家的关爱在为我疗伤，慢慢地将我伤口治愈。
学会爱并体会爱
虽然我的家庭生活比较稳定，也比较幸福，但是我仍然不愿意跟我父母来往，她们会勾起我的伤心往事，让我不能释怀。
在我看来，母亲是“罪有应得”，她的所作所为现在开始收到“回报”。我弟弟也只是初中毕业，现在工作也不是很好。弟弟和我一样，不喜欢母亲，工作后也基本不和她联系。没有子女的关爱，从物质上和精神上，母亲都是贫乏的。
说实话，那时候我恨她，但是我又很同情她可怜她。她不懂得对别人好，连自己都不会照顾。有一次，她和父亲到我新家做客，我给他们做了鸡汤，他们吃得非常满意，一连喝了好几碗，可以看出，他们平时是难得吃到这样可口的饭菜。前段日子，半年多没什么联系的她打电话给我说她生病了，要我陪她去医院。我很了解她，不是身体感觉特别不好，她不会去医院的。我陪她去了医院，帮她付了药费，我能感觉到她其实很脆弱。事后她一直要付给我药费，但被我拒绝了。我觉得我只是尽本能去帮她，我不可能再去爱她。
又是婆婆，一直尝试着帮我打开这个心结。跟婆婆熟了之后，我们之间无话不谈，像亲生母女一样。我可以很坦然地跟婆婆说起发生在我和母亲之间发生的事，诉说我对母亲的不满，起初婆婆总是默默的听，陪我一起叹息，流泪。后来婆婆让我换个角度，学着去体谅母亲，想想母亲为什么心情不好，为什么对我比较粗暴，缺乏关心。
记得小时候我也问过母亲这样的问题，她告诉我，我外婆对她也比较粗暴，因为此，她也要这样对我心理才比较平衡。
在她年轻的时候，她就上山下乡离开上海到云南的一个小农村下乡锻炼，应该也吃了不少苦。后来又辗转来到安徽，并在那里和我父亲结了婚。在我和弟弟很小的时候，她就带我们回了上海，一个女人，独自带着两个孩子，还要上班。我自己也在上班，也有了小孩，我能理解她的艰难。母亲也算得上历经坎坷。
现在想起来，也许母亲心里也曾受过伤，但是她都得独自去面对，得不到关爱，也得不到很好的治疗，却要独自面对生活的艰难。
在我心中，我只记得我初中的时候，有一次和同学闹着玩，同学不小心把我鼻子弄破点皮，她知道后跑到学校把同学大骂了一顿。虽然那时候我很尴尬，但是现在想起来，也许这就是她表达爱的一种方式吧。婆婆说，天下母亲都应该是爱女儿的，我母亲骨子里还是爱我的，只是她不懂得表达爱的方式，不懂得控制自己的怨气，找不到释放怨气的合适渠道。
在婆婆的劝慰下，我慢慢地从过去的阴影中走出来，对母亲的怨恨也逐渐消弭，但是要我去爱她，仍然很难。是女儿，让我懂得了，付出爱，其实也是一种幸福！每当女儿乖乖地偎依在我怀里的时候，当女儿往我碗里夹菜的时候，我就觉得为她付出所有都值得，怎么爱她都不够！也许母亲也很想有这样的感觉。
很想跟母亲好好谈谈，告诉她，有子女可以去疼爱，看着她们成长是多么幸福的一件事；很想跟母亲说，只要你爱别人，别人就会去爱你，因为人间有爱，生活才会精彩；如果心被怨恨塞满，最终受伤害的也是自己。
最近找机会跟母亲见了两次面，买了些东西给她，我能感觉到她很开心，在她冰冷的外表下，其实是很需要关爱的。但是我和母亲都是自尊心很强的人，看到她的时候，我的心态就难以平和，想说点什么，却一直开不了口。
其实只要她一句主动的问候，一个真情的拥抱，她就可以重新拥有我这个女儿，我可以把过去的一切都忘掉，和她重新开始。毕竟她是我的母亲！