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我与他之间的感情真不知该用哪一个词来形容：爱情？友情还是同情？
我和他是小学校友，中学同学兼大学笔友。小学的时候因为我们在一所学校不同班，互相并不认识，正确的说法应是我不认识他，他却认识我，因为那时候我是学校的“名人”。到了中学，我们分在一个班，成了朋友，刚开始时，我们有说有笑倒也挺开心，但是我们之间的说笑完全就是我拿他和我班另一位女生取笑，谁知道有那么一天，这“说笑”竟成了我们翻脸的导火索，于是冷战一直持续到毕业之后。那以后上了大学，我心里老是对这件事耿耿于怀，心想那时年纪太小，口无遮拦，可能真的玩笑开过了火，正好碰上中学同学聚会，我有心向他道歉，他也有意请我谅解，我们就“杯释前嫌”，可我万万没料到从此我们之间发生了那么多始料不及的事情。
打我们那次和好后，他说想作个比较浪漫的“交笔友”游戏，为了表示我诚心友好，帮他介绍了一个我们学校的同学。回校后我跟同学出谋划策了一番，由我执笔，由另一个女孩子抄写，并取了一个绝佳的名字虚拟一个有浪漫般意境、明月般皓洁的女孩“她”，成了他的笔友。可是在接下来的交往中，我发觉“她”和他是两个截然不同的人。‘她”会摆弄诗词歌赋，而他却是满纸荒唐言，一把鼻涕泪（是笑出来的），“她”是一个精神世界的灵魂，他却是花的世界中的骸骨，其实“她”和他完全是两个世界里的人。正在这个时候，一个署名“航”的男孩的信飘然而至，他信中一句，“不求金堂玉马登高地，但求高山流水遇知音”与我产生强烈共鸣，“航”自称是他的好友，无意间发现了“她”给他的信，便毛遂自荐来到我（“她”）面前，我接到信后又惊又喜，喜的是“千金易得，知音难求”，惊的是我怕我的骗局一旦被拆穿后，那段刚收复的友情就又会失掉，于是我再三权衡后还是决定宁可逃避友情的追索，也不能背负欺骗的骂名，而且我本人也有个毛病：喜旧厌新，老觉得还是旧的可靠，接下来“航”是一封封追来，我的“她”步步后退。
毕业后我分回家乡工作，和他又恢复了交往，那时我才知道了整个事情的真情，原来那个自称“航”的男孩就是那个我们中学时的女同学，有着一双“泪眼”的女孩，那是他爱着“航”，如今她已成了别人的女友，我发现他为此在精神上受到莫大伤害。我又被震撼了，原来在他满不在乎的外表中竟深藏着一颗如此诚挚而又脆弱的心，我决心帮他疗伤，他被爱情打败，我要让友情帮他恢复。
于是我们的交往就一直在那种被我自认为最纯洁的友情中相安无事地过了好几年。在这几年中，我们的友情确实与日递增，他成了我认识男孩中最不优秀但却是感觉最好的，因为他的真诚，他可以直言不讳地指出我那无处遁形的缺点，也可以调侃我那为数不多的优点，我总能在他那找到自知与自谦。也因为他的不怎么优秀，我才更能找到多一些的自信与自傲，总之，我俩成了能互补的朋友。
正当我把这种男女间的纯“友情”实验当作独树一帜的范例，向坚持“男女无爱”论群儒舌战稍占上风时，有一天他忽然在电话里冒出一句话让我在众人面前尴尬难当，他要求我做他女朋友。
从那天起，我们的友情就象白开水中兑了一点啤酒，颜色变了，味道也变了。
很长一段时间后我才知道，我对他并不是没有感觉，但是我是个很理智的人，我不想让他再受一次伤，我更不想让自己也受一次伤，因为我很清楚，他实在算不上一个优秀的男孩子，我的骄傲容纳不下他。
正当我用理智扼杀了这段情感后，另一件事情的发生竟然使我们之间的感情再次发生质的飞越，我最终还是成了他的女朋友。促使我作出这个决定的是，我知道他患了一种慢性疾病之后。当我看到被病魔缠身后的他时我才发现原来还有一样东西可以摧毁掉他，那就是疾病，当时我脑袋里没有其他念头，只有一种想法：我不能让这个以前曾在我生命中生龙活虎似的年轻生命就此颓废下去，我要用“超常武器”帮助他。
以后的这段日子里，我真的走得好辛苦。我不仅是他的女朋友，还是他的女保姆，女秘书，而我最终也发现找到的并不是一个可以停泊的港湾，他享用着我付出的一切而不作回报。最终在他逐步恢复自信、事业进入一个巅峰后，我们的感情也逐步走向低谷。
经历了这段曲折的情感之路后，我剖析自己内心：难道我一开始就把这段感情定位错了？我只是因为他有病才敢于冲破一切阻力跟他在一起，这只是同情？但是为什么我听到别人生病不会有这样的反应而独独对他如此，难道这是友情？爱难道不就是一种付出吗？我很清醒必须跟他分手，却没料到分手后还是如此牵挂，希望他能浪子回头，或许我有的只是一种心理不平衡？哎，我真的不清楚自己的感觉，请您告诉我好吗？